最近的一些事……

在实验室工作已一年多了,最近感觉身心疲惫,应该是被大量的工作掏空身和心吧。最近公司在澳洲得到了一个客户,生产量提高,而且有一些冷藏肉的标准有所改变,所以一些检测必须得重新做一遍。另外一方面,实验室内部人事更动,一位同事被升去一个更高的职位在别的部门,一位就下个月辞职离开,另外一位下个月就休一个多月的假,经理产假12月才能回来,一位新来的就只有六个月合同的同事对流程还不是很熟练。快要离职的同事也干了差不多三年,大概是因为最近公司太多变动或者他自己的一些想法促使他离职吧。这一些综合搞的人心惶惶,一想起就觉得有点心烦,我感觉我的体力有点快要透支了。其实每晚不是睡很好,虽然睡的早,可是中间还是会醒过来,睡的有点不稳。脑子里时不时想起上班的事情,有很多事情不知道应该要怎样去处理。有时候我希望我是一个机器人或三头六臂什么的,能一天把所有实验和事情都解决。 有一天和同事聊起来,他说我应该把自己放在第一位,工作才是第二。有了健康的身体和心理才能把工作做好,这才是对的。但是我总觉得这些对我来说无所谓,反正工作能赚钱就好,要把以前念书的时间追回来攒钱,但是始终觉得前面好遥远,怎追都追不上。一直觉得对父母愧疚太多了,好像永远报答不了他们。我一直想不到有什么方法能对他们好一点。

错过

在纽西兰已有四年多了,只回过马来西亚一次。在四年内多错过了许多事情,例如我几个好友的婚礼,从订婚到现在他们的孩子满月了我都没参加;错过我妈两次的生日,错过我爸四次的生日;大大小小好友们的聚会等等。有时候只能透过在脸书上的照片被标签的情况下“参加”。在这四年多里,有失去的,也有得到的。感觉失去的比得到的多。在纽西兰的日子里也发生过很多事情,有开心和不开心的不尽其数。在身边没有家人和朋友的陪伴下还是必须得坚强的活下去。遇到了困难,也不是三言两语能在手机上一一道尽。很多无奈也一一作罢,自己也懒的去向家人朋友说了。其实他们也没办法帮我,在情理的层面上也只能安慰我或在钱的方面稍微补助。换句话说,如果家人朋友遇到什么困难,我也不知道能帮上什么忙,我希望自己能多聆听他们。事实啊就是那么矛盾。 四年多的期间,家人朋友曾到纽西兰来玩。一次是我姑姑和他朋友来基督城玩,顺便碰一个面。姑姑来找我的时候我已差不多毕业,已在打一些零零碎碎的兼职和在找正职。到我爸妈来参加我去年毕业典礼的时候,我已开始了短期的正职生涯。我毕业典礼那一天还是我向公司请了一天的假,当然和爸妈去游玩就更不用说了。我只能一下班就赶紧去陪爸妈一起聊天吃饭,深怕以后面对面的日子不多。毕竟搭飞机回去马来西亚不是一两个小时的事情,短期内也应该无法回去,所以怕以后错过了一起相处的日子。还有一个来纽西兰打工度假的敏仪,在酒庄上班,和他一起度过不少喝红酒白酒的日子。虽然和他们短期相处也足矣。本来可以期待子康也能来基督城找我,只可惜计划赶不上变化,最后他决定去澳洲了。我还有一个好朋友现在还在Lake Tekapo上班,虽不能时常碰面,我们还是有经常联络,要知道在国外生活的日子也不容易,大家彼此关心。 就在这周五,我非常开心能和大学好朋友见面。我回马来西亚过年到现在已有两年多没和他们碰面了,平时也只能在手机上嘘寒问暖。最近刚申请到一份正职,和之前的结果一样,没办法拿假和他们游南岛。只能在下班过后碰面吃个饭。你们说是不是人长大了,就不能像大学时期说出走就出走的那般任性呢?这一次朋友来纽西兰,我又再一次错过和他们相处的日子,再怎么开心能和他们见面但终究心里总是会有那么一点遗憾。

想念你们

朋友们,你们在马来西亚/新加坡还好吗? 翻回以前的旧照片,再看看我们一群人疯疯癫癫地一起去玩,一起拍照。我真的好想那一刻全世界都静止,把最美好的事情停留在那里,直到永远……没想到这一些照片又勾起我一些些美好的回忆,一些疯狂的回忆,一些年少轻狂的回忆……突然,我好想大声呐喊“朋友!我好想念你们啊!” 一些些没办法再回到过去的事情,只能靠回忆来填补心灵上的空缺。我知道从此以后将会渐渐失去一些东西……心莫名地心痛起来。请不要怪我活在过去,我也阻止不了我自己的脑袋会有这种想法。我会好好的!请不用担心我!

世界很简单,人却很复杂

每一次不经意地想起就有点隐隐作痛,是因为出于对你的愧疚, 我不奢求得到原谅,我知道我没资格…… 我不知道我应该做一些什么去补偿,我已经准备让自己遗憾一辈子了。 每一次被问怕什么,我说不上。 就让我一辈子愧疚下去吧! 篱笆乐正谢谢你们。我不善言辞,感激的话我不多说了,还是那句,谢谢你们。 世界很简单,人却很复杂……

[空白4]

睡前想了又想,想了又想…… 自己不敢再奢望期盼能得到什么,因为已经没什么资格谈条件了。 人生路越走越害怕,越走越敏感,越走越觉得自己里里外外都不是人。 很想很想就这样了……什么都不管了,把这一切都带走了…… 至少你们痛苦的理由是值得被理解,而不是为了一些不被值得认可的事情被迫接受。 被迫接受是非常非常痛苦的,没有人会愿意“被迫接受”。 我宁愿你们以这样的形式去痛苦去咒骂,也不愿让别人瞧不起你们。 只能说你们认识我,是你们的不幸。 一切一切都是我自己造成,我不会怪别人的,也不会怪上天的,只能怪我自己。 请上天在某一天对我狠一点吧,我已准备好了……

到底有何意义?

我知道我连呼吸都没有资格, 我真的不知道我还能为你做一些什么。 如果当初我没有选择了这条路,至少我不会去害了一个人。 败类应该自己走向灭亡的道路,而不是把另外一个人变成败类。 败类永远是败类,就像狗改不了吃屎的习惯。 结果是这样的结局……是你想要的吗?!

对不起,谢谢你

我知道了,无法面对是一种借口。 人不可能永远不面对自己的过去和当下,而面对需要勇气和时间。 我就是需要比别人更多的勇气和时间消(笑)化(话)自己。 我,依然是1.0的我。希望借此机会变2.0的我,或者更好的我。 除了说一声对不起,也谢谢你。

大家也一样吗?

人, 打从一出世就已被上天注定他往后的路要怎样走, 或许他在途中遇到很多可以改变他一生的事情, 但本质还是在的。 为什么在我生命里就不曾遇到改变我的事情, 如果当初不是这样,就不会像现在这样了。 看似自己有多大的改变和尝试改变,最终还是留在原点。 原点是可怕的。 生活过的开心吗? 说不上不开心,因为人生总是会遇到一些开心的事情。 当事情和决定被主流的观念侵蚀的时候,人生往往就会带着伤痕累累和疲惫不堪的身躯往下走, 越走越沉,越走越沉……连当初的目标都已渐渐模糊。 究竟人生是在途个什么?快乐?物质?目标?还是……找回自己呢?

就只能这样了吗?

我不知道自己害怕些什么…… 是没有勇气? 是没有自信? 是不敢面对? 是不敢接受? 我相信我是可以做好的,但是……我到底怎么了?真的就只能这样活下去吗? 我觉得我心理建设还不够,还未达到我应该有的勇气自信面对和接受…… 这……是逃避的借口吗?