久违的感觉

这种的感觉又回来了… 这几天我室友的妈妈有conference,所以来这儿也顺便探望她的儿子。我们三个室友还有他的妈妈,第一次见面就手摸酒杯在客厅谈天。一边吃从她家乡带来的果仁,一边喝酒闲聊。其实我已经有几个月没碰过酒了,喝一两口也不是什么大件事。一切的感觉都很好,就好像有朋自远方来,不亦乐乎。有一天当我在厨房煮意大利面,他的妈妈亲手教我如何来个中西合拼的煮法。啊!太好吃了!以后我一定会用这个方法烹煮!我室友的妈妈来了这么多天,我也没好好认真地招待过她。本想在她回去前一晚和她吃一顿什么的,结果她和我的室友有自个儿的节目。为了弥补那一点点的遗憾,我决定今天和我室友一起送他妈妈去机场。她的妈妈非常开心,而且说我是她的好“儿子”啊!哈哈!当时我有点反应不过来,但是感觉还是蛮温馨的。不懂是不是太久没有得到类似的嘘寒问暖,所以心里觉得有点好笑又开心。幸亏也拜托了科技的发达,与家人的沟通变得易如反掌,但是面对面交谈的感觉真的好真实好实在。 我室友的妈妈在入闸前给了我一个拥抱,也给了他儿子一个拥抱。啊!拥抱的感觉立刻拥入心头,就像当初我入闸时候得到拥抱的感觉那样,也好像第一次跟爸爸在机场拥抱的感觉在一瞬间又回来了!拥抱的力量真的是很大,有亲情的拥抱,友情的拥抱和陌生人的拥抱,这些力量可以溶化整座冰山。在这么多感觉随之而来的当下,目送室友的妈妈走进候等厅。我可以感觉到如果家人来探望我,当要回去那种的氛围是多么的不舍与难过,就像新生宝宝那样不肯让父母离开自己半步。 之前我一个德国朋友临走前也互给了一个拥抱。说起来我跟他的友情有点奇妙。他每一次都不在家,因为他需要学校的仪器帮他完成课业,所以他必须每天都往学校里钻;而我就比较喜欢在家念书,所以我们见面的机会就少了。在厨房煮菜遇到的时候,我们都谈得很开,就像深交的朋友。我对那天的拥抱也是感触极深,也令我想起在机场和我朋友的拥抱。一个拥抱果然胜于千言万语。真的好想好想现在给家人朋友一个大大的拥抱。

没有雷声的雨天

我对雨天特别有感觉,尤其听着窗外滴滴答答的雨声,看着屋檐上时大时小的雨滴,被风弄得左摇右摆地,也好像把自己所有的情绪寄托在雨滴里。这里的雨天好特别,下雨时没有闪电打雷,只有风声雨滴声,心情也特别宁静。十二月的第一个星期过得特别慵懒又充实。当发现自己又可以踏上毕业的舞台上,心情是兴奋不已,因为付出的努力最终得到成果。想起当初的决定是对的,如果大家再问我一次是否后悔,我的答案还是一样,决不后悔。很奇妙的是,我曾跟朋友讨论过当功课排山倒海似地冲过来的时候,心情是非常dulan的,很讨厌为何要学一些自己感到莫名其妙的东西,而且感觉在浪费我的时间。但日子久了,其实还蛮有趣的,这时才了解tak kenal maka tak cinta的大道理吧!虽然我心里向往的东西并没有学到,可是在学着一些新东西的同时,可以让自己更了解我所向往的才是我要的,会不会有点像“骑牛揾马”的感觉。 告诉自己付出所得到的成果对别人来说未必是最好最棒的,可以“回答”自己才是关键。一年真的很快过去,可以发生很多事情,可以是沮丧地需要家人朋友关心;可以是开心地和所有人分享等等……所以大家生活上加油吧!

又是另一个下雨天

人嘛总有低潮的时候,得到一些自己不想得到的消息,也许期望太高就会失望越大。低潮的日子总要过去,不能让自己活在全世界欠了你那般的生活。一旦这种生活习惯了就无法自拔,一直沦陷下去。很多时候,我常常问自己是不是不够努力,还是随便了事,又或者我的理解能力出现问题?我想我的努力应该放在错的地方,达不到他们要的期许。但是我不能让自己再对同样的事情找不到一个出口,是时候把这些问题放下,继续往前面迈进,这才是应该要做的。 人要往前走,慢走快走可甭管,只不过不要原地踏步就行了。我常常安抚自己的心灵,是的,自己独处在遇到困难的时候,除了远距离倾诉,还得在适当的时候安抚自己的心情。我常常与我的脑对话,说尽力了就尽力了,我的资质这么多就是这么多。心情好的时候会想,我有付出努力,如果成绩没有预期想象中的好也不会后悔;心情差的时候却会想,会不会影响我以后的升学啊。通常我只会允许自己当遇到问题的时候放空白痴一天,然后就要收拾心情重新出发。面对困难是每个人的必经之路,人生本来就是起起伏伏的,所以得到支持和慰问自己的思绪是在生活中都不能缺少。只要还有活着的一天,就会有希望啦!

未来希望

看完了《天梯》就像当时我看完《天与地》般的感触。从几何时我开始变成了一个感性的人?很奇怪的是,每一次看到剧中所发生的事情,我都会联想到自己曾经发生过的事。我不清楚是不是剧中的故事太完美太会抓住人心,还是自己弄错了哪根神经?无可否认,他们的剧情真是扣人心弦,针针见血。每一段的故事,都会让人得到启发。虽然在现实的生活是残忍的无情的,电视剧是虚构的,可是总是找到一些借口或出口让人有些正面的思考和能量,世界还是存在那么一丝丝的美好。有人问,虚构的电视剧真的有那么大的影响力?开玩笑罢了吧!我个人觉得,一个平平无奇的电视剧可能真的没有什么特别,如果加上个人的经历与电视剧的联想,每一段情节可说是坎入心底。 很多时候,我会联想到所谓世界末日的来临,又或者世界三天没阳光…?如果真的有此事发生的话,我个人认为一切都不重要了,有家人在身旁度过是此时最大的幸福。最近在温习climate change issues的大考,读了一些资料,说很多对未来气候变化的未知与恐惧存在负面的想法。很多科学家认为“煮到来就吃”的看法,对未来千变万化的世界不敢投予太多的寄望。另一方面,某些科学家就觉得只要存在一些些的希望,只要有更改,哪怕是一点点,未来还是可以被改变的。人类生存的理由,也不是为了把自己寄托在未来的希望吗?

另一种想法

真的很感慨,有些事情真的无法用一言一语地刻画出来。当面对一些际遇或者听说朋友要走向他们另外一个人生的旅程,总觉得自己好像在某个时间停滞着,无法跟随他们的脚步,自己好像总是慢半拍。想着想着,我笑了。难道自己真的没有一步一步地向前走吗?这一切都似乎在于一个人的步伐走得多快或慢罢了。还是那老套,你看我好,我看你好。 人生的际遇真的很奇妙,我相信老天爷的安排必定是有它的原因。有了这个失去那个,有时候未必是坏事,可能在前面转个弯,又是另一片天空。执着不是坏事,如果非得要把自己逼得去死胡同好像有点不值得。又或许我不应该这样说,因为每个人心中的尺毕竟是不一样。当一个人来到不同的国度,除了避免不了的文化冲击以外,一个你不曾熟悉的环境生活久了,静静地慢慢地,当家人朋友不在你身边的时候,反而你会以另外一种方法来思考,适度地安慰自己。当下,你才会想起家的好,家的美。以前生活不曾缺少家庭的爱和友情,顿时变得珍贵起来。犯贱的人,人就是我。 最近没有像以前那么的忙,只是准备来着的大考,生活依旧,每个星期都在想早午晚餐。如何能得到生活的动力继续生存呢?家人朋友至少每天都会在我脑海盘旋一遍。 好了,废话说完了。当遇到困难的时候,这些动人的安慰只不过是一些粉笔字,轻易地被擦掉,留下一些不起眼的粉屑……

嗨!你们还好吗?

大家最近的生活还好吗?希望忙碌的生活没带走你们应有一丝丝喘息的空间。 人长大了,压力也不断地增长着。家庭?供车?供房子?还卡债?社交?还是功课? 各有各的目标,各有各的生活。人是需要为自己的目标奋斗,有了目标,有了方向,走起来才比较会脚踏实地。 不懂在远方的你们怎样了呢?祝一切安好。

下雨

人的心情真的很微妙。这一刻可以显露很自在很享受的心情,下一刻是可以很烦躁很无奈。好听的说人是血肉之躯,有感情的动物,不是机器人;反之,变幻莫测,精神错乱,不能自拔。我就是一个很好的例子。现在正在下着一场毛毛细雨,一边听音乐,一边喝越南咖啡,一边又一边地….心情相当不错。呃呃呃…我还要赶下周要交的business report!说起这个report呢,我真的恨之入骨,因为大家似乎好像很不满这个讲师,批评我们的presentation像undergraduate。拜托!我们不是business底的学生,要如何present地很专业呢?好了,不算这笔帐,来着还要做business report。刚开始的时候,我四处找人帮忙,当下真的很感激你们踊跃地回复我的讯息,但是到头来,我发现一样东西,虽然人人都很乐意帮忙,可是功课还是要自己上网查呀查,做呀做,总不能要别人帮你写功课吧!每个人都会说万事起头难,而我就已认证了这个是铁一般的事实。我的report最近写啊写的,也完成了差不多四分之一。我懂我的progress很慢,尤其是要用英文造句,上网找合适的资料更得下一番功夫,所以真的千万不能再last minute了。也许看情况last minute吧! 我真的非常谢谢你们的支持,子康也曾对我说过,我能“生存”到现在已经很不简单,样样事情自己来,处理的事情比以前多。既然已找到“生存”的方法,那又何尝不走下去呢?这一句话一直围绕着我到现在。还有我以前大学的supervisor竟然用whatsapp,和她谈了一下我在这里的状况,她勉励我说,既然是上天安排你来到这里,这必定有祂的理由。有了whatsapp,我感觉我可以更贴近以前的supervisor,她真的是我大学的好导师。不要怪我肉麻,这才是我真正内心的想法。好啦!今天本大爷心情不差,因为report进行地还蛮顺利,还是这个是暴风雨的前夕呢?真的变幻莫测啊!

郁闷

我发现我自己在这儿根本没有学习如何变得坚强,我依然对某些事情执着懦弱。结束了两个星期的假,回到了宿舍,自己在家郁闷了两天。今天终于跑去学校见老师,听取他们对我大考成绩的一点意见。见老师那前两天我非常讨厌自己,也在很矛盾沮丧的状况,不懂要做什么,几乎又失去方向了。我应该不会后悔才对!如果说我大考之前没努力用功念书,得到不理想的成绩是理所当然的;但是我却付出了努力,成绩依然不理想。我的老师说,作为一个英文不是他第一语言的学生,能在考试全科及格是比较困难的。我知道老师是在安慰我。虽然值得庆幸的是我可以全科及格,但是我更害怕的是影响我下一年的申请。我一直安慰自己往一些好的方面的事情想,不要钻牛角尖,要时常让自己进步,在来着这个学期以考取更好的成绩。但是我害怕了,所以那两天都找妈妈谈,而且也在今天向几位老师汲取意见。我妈说男生要拿得起,放得下,有尽力就好,懂自己有多少斤两,全力以赴就好啦!我的老师说除了keep on working还是keep on working。唉!本以为可以度过文化冲击的瓶颈,怎知一波又接一波地遇上另外的瓶颈。我承认我需要被支持和鼓励,才有推动力往下走。这对一个男生来说是正常的吗?还是男生本应该要学会独自承受压力,才方为人上人保护家人伴侣;又或者现今的社会造就了一群懦弱的人,我就是其中一个?

重回旧地

当决定自己一个人出走的时候,心情是紧张不安的。自己一个人从家里走去学校附近的巴士站,然后再转巴士到机场。心情说不上要独自一个人去旅行的兴奋,而是多了一些落寞感。虽然对这次的行程有了明确的目标,可是就是少了那么一点点说不上的感觉。隔了四个月,我又重回旧地。当时是有校方的人来接机;现在是独自面对一切东西。哎呀~又何必这么地夸张呢?有了第一次的经验,下次就懂怎样做啦!我对自己说,一切是好事啊!又何必常常惊慌失措呢?以后还是要自个儿面对各种的情况啊! 自己一个在机场徘徊,手里拿着行李,背着一个背包。然后独自在一个角落坐着写下了当下的心情。想啊又想。自己在这里不知不觉地熬过四个月,从一个只会煲饭番茄炒蛋,变成每天在想着要煮些多样化的菜色;从一个曾经对某样东西而执着,变成现在会看开很多事情的人。是环境吧!环境可以让一个人长大。 昨晚发生了地震,看新闻说,是100年来北岛最严重的一次,大概有7级。当时我还没睡,可以感觉到震感是从轻微变成强烈,大概持续了15秒。当下很害怕,不懂要怎样应对如果再继续发生的状况,自己跑出房门外,看了看,又看了看。然后短讯我爸爸,他回复说这是一个很好的经验!我不懂好笑还是什么。但是我可以感觉到人是这么的不堪一击。在这儿住了四个月的我常常跟家人朋友保持联络,哪怕来了了余震,想要跟家人说的话都来不及说。或许大家认为我太夸张了点,但是我认为我要做到把自己想要对家人表达的都说出来,哪怕是爸爸妈妈我爱你呢!

Last Minute

我发现一样很奇妙的东西,我的班差不多每个学生都很厉害。不要说我用一条棍打翻整条船的人,但是我发现,普遍上我的朋友“不到紧急关头不心急”的境界。大家都会有一种拿起书本就会打瞌睡的感觉,这当然也包括我在内啦!大家都会往往在最后那几天,肾上腺素急升似的非要把科目念完。大致上他们没到最后关头也不会完成某些项目吧。我的意思不是在24小时前,这真的会死人,因为基本上这项考试科目是不可能在24小时之内读完。其实其它的科目也是啦!我在想这是不是每个学生都会有的通病呢?大家考完那一刻都会短暂地聚在一起讨论考试科目。庆幸地是我可以完成所有问题,感觉有比第一次小考来的好。但至于我的讲师明不明白我所要表达的东西就不懂了,希望他们会明白我画的有的没的的pathways啦! 那一天考完一张整班人都觉得很重的一个科目,然后晚上我就跟随大伙去庆祝喝酒,说真的我在这儿四个月第一次和他们谈天饭局喝酒。可能我见识少社交少,认为东方人和西方人的社交有点不一样,的却透过酒杯可以联系感情,在谈一些平时都不会聊的废话。那天晚上我带一点微醺,在凌晨十二点多走回家,还好的是,我依然可以走直线。郑重声明,我只喝一杯朋友请的德国啤酒,我拒绝了他的第二杯,因为他还要请我一边喝一边打pool。哎呀~我的酒量不好啦!我的一个德国朋友很能喝,从日本餐厅的白酒和米酒,然后在酒吧续摊啤酒,依然神志清醒!好赞啊!还有要跟大家说,这间店的日本咖喱有点差,我认为在马来西亚可以吃到很多不同国家很道地的食物;在这里,连马来西亚餐厅自己本身的食物都不如。啊! 要准备最后一张paper,Climate Change: Lessons From The Past!去念书!